E ela vem lentamente...

Vai tomando tudo de bom que você tem.Os pensamentos,os sorrisos,as alegrias,os olhares doces,os sonhos encantadores.O que resta são os ventos frios,lugares sombrios,sonos agitados e nem um pouco relaxantes,a visão embaçada e escura.Os dias vão passando muito rápidos e eu não acompanho.Me sinto perdidamente tonta em meio a tudo isso.As horas passam por mim como um raio.Vontade de vomitar.Chego em casa e olho apenas para as folhas caídas e secas no chão.Passando pelo jardim,sou ferozmente arranhada pelos espinhos das rosas vermelhas lá plantadas.Subindo as escadas,topo mais de uma vez e hematomas crescem na minha perna.O que está acontecendo?Não sou mais eu.A morte pscicológica aparece.Não tenho vontade de fazer mais nada.Não tenho empolgação para mais nada.Minha mente está morta.

A Guerra

  Todos querem ser os melhores.Todos,querendo ou não,levam vantagem de alguma forma para passar por cima de alguém.Todos criticam,uns aos outros,destacando sempre os defeitos e nunca pondo as qualidades.Moda,mídia,sociedade.Vivemos em conflito.Somos sempre atacados por algo ou por alguém.A mídia que sempre impoem regras.Sempre cria moda,que,de certa forma,é uma das regras fúteis criadas por ela para montar,pouco a pouco,a sociedade perfeita,com pessoas perfeitas,vestindo roupas perfeitas e agindo de um modo perfeito,que segundo a propria midia que mesmo não falando isso,é o que ela quer é o modo certo de viver.''A qualidade de vida''.A mídia fala muito isso.Como viver bem.Comida saudável,rotina de exercícios,boa conversa,bons amigos,um sono tranquilo e um bom companheiro.Todo mundo sabe disso.E porque continuar falando e falando.Quem mede a qualidade da vida é a própria pessoa e não um conjunto delas que tiram conclusões sobre as opiniões de outras pessoa.Será que as pessoas que trabalham nas emissoras de tv têm qualidade de vida?Será que elas têm tempo para praticar exercícios físicos?Pelo que eu saiba quem trabalha no ramo do jornalismo tem a vida bastante corrida.E quanto as roupas?Por que é interessante usar as roupas da moda verão?Porque não posso usar algo que não seja desse tipo.Quem não usar ta fora de moda?!E aí?Vai ser excluído da sociedade?Ou então vai passar pela humilhação de ir para aqueles programas de moda que ensinam a como se vestir e aturar pessoas que criticam o modo de como você se vestia?Dar-lhe um murro na cara delas.Quem são elas para nos dizer o que vestir?Bando de noobs.Enfim.E lá se foi mais uma postagem de revolta sobre isso.Estamos vivendo em uma guerra,entre a opinião própria e os conselhos da mídia e da sociedade que a segue.Se bombear,perderemos a batalha e a vida perfeita será praticada por todos, que,se transformarão em robôs seguindo uma tv.Não entenda.

Vida dos sonhos.

Vivendo num vazio.Em um completo vazio.A solidão invade e consome todo o dia.Toma de conta da consciência e não se pensa em mais nada.Não se raciocína.Depois consome todo o sentimento deixando tudo oco.O coração é completamente partido e não resta nada.Passa para os olhos.A visão fica embaçada até escurecer.Não se consegue mais enxergar nada a sua frente.E o dia começa como qualquer outro.A luz vem de noite.Contradição.A noite, a alma é descoberta e a visão é recuperada,os sentimentos são reerguidos e o coração se reconstrói.Assim, vivo alegremente em meus sonhos.Dez horas de ótimos momentos, com a minha paz interior imaginária.Estaria iludida?Vivendo uma vida que não existe?Provavelmente,mas vivo feliz assim,voando em meus sonhos.Pensando que a imaginação é a verdadeira realidade.Mas na real vida,algumas coisas não são como queríamos que fosse.É o normal,é o que temos que passar para alcançar os objetivos.Mas e se esse caminho não for o que eu realmente quero?Lutar pelos meus sonhos.Por isso vivo dentro deles.Vivo o sonho como se fosse pura realidade.E quando um dia eu conseguir enxergar a luz do dia,provavelmente,começarei a viver na realidade,lutando por uma coisa que não vai desaparecer quando amanhecer,lutando por algo que será meu.Do que eu estou falando?Como sempre não sei.Leia,interprete e talvez isso tenha algum significado.

E se...

   
     Houvesse mais uma vida.E se houvesse mais horas em um dia.E se houvesse mais dias numa semana.E se houvesse mais semanas num mês.E mais meses num ano...E se.E se houvesse mais amigos.E se houvesse mais amor.E se houvesse menos horror.E se o mundo girasse no sentido contrário.Se nevasse no Ceará (lol).E se pessoas morressem afogadas no deserto?Tudo sem sentido de novo.Mas é isso.Existem milhões de possibilidades ainda não testadas.Possibilidades de um modo de vida.Mesmo que pareçam loucas as possibilidades,mas o que importa não é o fazer mas o ser.Algo do tipo.Nos últimos dias a minha inspiração desapareceu de novo e não consegui fazer um lindo texto sobre alguma coisa.Mas esses últimos dias estão sendo interessantes.Conversas com o espelho,cantadas ao vento,papos no silêncio.Aprendi a não me sentir solitária mesmo estando só.Meus últimos momentos no colégio também estão sendo bons,mesmo que passageiros.Sei que a solidão se tornará rotina nos meus dias daqui a algumas semanas,mas é a vida.O mundo gira.A vida muda.Estamos em constante mudança.Quem não muda está parado no tempo ou em estado de transe,preso a algo ou alguém.Nunca se apegue a ninguém,mesmo que a ame muito.Não vai ajudar você a evoluir.Se for o caso,leve esse alguém junto para envoluir com você.Bem,não sei o que escrevi,mas espero que esteja compreensível sobre as minhas idéias sobre minha vida,ou,não tão esgoísta,sobre a vida,não destacando só a minha,mas a vida em geral.A loucura invade e eu não sei o que escrevo.

Who I Am?

        Quem sou eu.Você sabe?Eu não sei.Pergunta vai,pergunta vem,e não chegamos a uma resposta definida.O mistério dos meus dias.Quem eu sou.A personalidade vai se formando a cada dia.Pelo menos isso é o que está escrito num livro de psicologia humana que tem tem na biblioteca do meu colégio.Isso na teoria.E na prática,como é que fica?Não tenho personalidade.Quer dizer,não sei dizer quem eu sou.Prova disso é este blog,esta postagem.Qual o sentido de tudo isso?Escrever sobre sonhos.Escrever sobre pensamentos.Escrever sobre acontecimentos do dia.Qual o objeivo?Qual???

      Estou passando por um momento nunca vivido.Questiono o que os outros fazem.Questiono os que os outros deixam de fazer.Me questiono sobre eu mesmo.Meus atos,meus pensamentos.Questiono sobre a vida sem mesmo a conheçe-la direito.Quem sou eu para falar sobre vida?Tenho 14 anos.Que experiências tenho?NENHUMA.Por que os adolescentes teem a mania de dizer o quanto odeiam a vida e a vontade que tem de se matar.Por que?Eu mesmo penso nisso as vezes.E digo: os adolescentes são egoístas.Talvez me odiassem aqueles que estiverem lendo isso.Mas enfim.Por que a vontade de se matar?Muitos morrem sem ter essa vontade.Muitos também tem a vontade de se matar,mas estes tem motivos justificáveis.Passam fome,sede,moram debaixo de pontes ou mesmo não tem um teto.Sinceramente não sei onde quero chegar.O meu foco desaparece e eu perdo minha opinião.Mas,o que quero dizer é que,não existem motivos para a morte na adolescência.Depressão.Depressão de quê?O fato de não estar satisfeito com a vida?Arranja um motivo e fica feliz cacete.

    Oi,eu não falo nomes feios que são muito comum serem falados,mas a cada postagem,meus pensamentos se tornam mais revoltantes sobre determinados assuntos do meu dia-a-dia.As besteiras da sociedade,as futilidades dela e mais um monte de coisa que me desestruturam por eu não poder dizer na cara o quanto me revolto com tudo isso.Então chega uma hora que entala tudo no meu peito e de repente explode,e eu venho correndo até aqui.Pronto.Pra fechar: Quem sou eu?Apenas mais uma no mundo.

Banho de água fria.

    

           ~~ Oi

       Eu passei muito tempo aqui no blog falando sobre sonhos.Sonhos que para qualquer outra pessoa eram estranhos.Para mim não.Eu gostava.Eu me sentia bem.Eu e meu amigo imaginário, que viveu nos meus sonhos emitindo ruídos que me alegravam e surgia de um modo suave.Talvez eu estaria muito envolvida com um ser do meu sobconsciente.É,talvez.Mas eu gostei.Mas os sonhos não duraram muito.Não sonhei mais.Não vi mais o meu amigo.E a minha inspiração em textos poéticos que,pelo menos pra mim,eram poéticos acabou.Eu durmo,e quando acordo,é como se tivesse passado apenas um minuto.Pois é.Agora eu durmo e tenho a consciência que vou acordar em instantes.Mas daí percebi que não parei de sonhar,quer dizer,ainda estou dentro de um sonho.Minha vida parece um sonho.Para alguns isso soaria como uma coisa boa e maravilhosa,como um sonho.Mas não.No meu sonho,eu tenho menos de um mês com as pessoas que eu amo.Nele,eu os deixarei para ir para um lugar distante e diferente dos locais que eu já fui.Não passarei férias lá.Não voltarei.Não em breve.Viverei num campo social diferente.Como uma estranha.Sendo uma estranha.Como eu queria tomar uma banho que água fria e acordar.Saber que nada disso irá acontecer.Que viverei mais dois ou três anos com todo mundo que conheço e que amo,tanto minhas amizades,como minha família,minha casa,tudo.Saber que viverei minha vida normalmente,e que nada do que está programado no meu sonho irá realmente acontecer.Queria poder beliscar em mim mesmo e levantar da cama assustada com o assustador sonho da minha vida.Mas essa é a realidade.Não tem como fugir.Não poderei ficar,a menos que eu queira morar debaixo de uma ponte.Mas o que tem a ver.Quem vai querer rever uma mendiga que,em pouco tempo,estará consumindo drogas e roubando para viver.Minha nossa eu estou delirando completamente.Acho que é o calor.A pressão dos dias,que cada vez mais,vão passando mais depressa e o prazo da minha ida vai diminuindo.

       Bem,eu precisava ter escrito isso.Estava engasgado na minha garganta,mais não tenho com quem desabafar.É isso.Tenho apenas que aceitar que nada disso é um sonho.É a realidade.

Entediante sábado. DD:

          ~~ Oi

      Não sonhei mais sonhos sinistros e perfeitos,minha criatividade em criar textos sem sentido também não apareceu nos ultimos dias desde minha última postagem,e no momento,um claro e quente sábado,meu estado de espírito está vazio e afundado num completo tédio.Nada de muito interessante aconteceu nos meus dias de estudante no colégio,pelo contrário,aconteceu coisas tediosas.Nem sei que coisas são essas.O que é que eu to falando?Já estou variando.Enfim.Estou absurdamente cheia de trabalhos escolares pra fazer e sem a mínima vontade e/ou coragem pra fazê-los.E agora,não passa absolutamente nada na Tv e não tem nada pra fazer de legal no computador a não ser os trabalhos.Que droga!Como está quente.A irritação surgi e eu tenho vontade de gritar.Fica um entalo na garganta e eu quero gritar de raiva.Raiva de quê?Sei lá.Talvez não seja de raiva.Ou será que é?Delirando de novo.Enfim,já estou vendo que esse miserável texto não vai dar em nada de muito produtivo ou poético.Quando finalmente minhas inspirações em algo aparecerem eu escrevo alguma coisa.Vou mergulhar nos infelizes trabalhos que,ironicamente,são de matérias que eu menos odeio:Filosofia e Religião.Pois é.Não consigo filosofar nem envagelizar.Como vou tirar conclusões,que são obrigatorias nos trabalhos,sobre os assuntos?Procurar no Yahoo respostas.

                                                          ~~ Fim ~~